ANEKDOT
Suami
Nyasar
Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing
sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km
dibawa keliling2 kucing itu dibua
ng ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang
tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam
mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan
kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang
kejalan.....
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....
Suami : yank kamu dimana? Dirumah? kucing mu ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! aku nyasar nih. . . ! !
Orang Utan
Pada suatu hari semua orang hutan berkumpul mengadakan rapat,membahas tentang
semua suku yang ada di indonesia. Ketika Raja orang hutan bertanya
“Hai kalian semua ….. kita akan bangun sebuah kota di hutan ini, masing-masing
harus mendaftar sebagai suku yg ada di Idonesia,”
“iya….iya….iyaaaaa.” jawab semua
“kamu jadi suku batak,”
“saya siap,”
“kamu jadi suku sunda ,”
“saya siap,”
“kamu jadi suku madura ,”
“saya siap,”
“kamu jadi suku dayak,”
“saya siap ,”
Ketika yang terakhir di tanya,
“Hai … kamu jadi suku jawa…..!”
Dengan muka masam yg terakhir menjawab,
“saya tidak mau jadi suku jawa”
Dengan tegasnya dan sambil marah-marah…!
“Apa alasan kamu kok nggak mau jadi suku jawa …?”
dia pun menjawab … dengan tegasnya …
“kalau saya jadi suku jawa saya pasti DITRANSMIGRASIKAN LAGI KE HUTAN !!!”
Pengadilan
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia
dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”
Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? “
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…
Gajah Mati
Seorang Pemimpin sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa
seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan
tersebut sang Pemimpin Bonbin tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang
yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
"Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya
juga demikian, " sang Pemimpin mencoba menghibur.
"Saya bukan pawang gajah ini, Pak" sahut orang itu. "Tapi sayalah
yang ditugaskan untuk menggali kuburannya.. Gajahnya kan gede banget pak...
jadi saya galinya harus dalem banget... T_T"
Kecelakaan
Kecelakaan Lebih Banyak Yang Selamat dari Penumpang
Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan
mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh
di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan
yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat
Indonesia, Bu!”
Pemeras Kecil
Seorang anak kecil yang bandel melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya.
Esok harinya, ia menemui lelaki itu.
“Abang semalam mencium kakakku bukan?”
“Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!”
“Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”
“Lho, kok pakai uang kembalian segala?”
“Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima
ratus!”
“???!!!”
Salah
Nurunin Resleting
Tumini seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau
berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti
biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya
yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok
tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke
belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ough, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi
resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga
kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada
tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk
ke dalam bus.
Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada
pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini.
“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat
orang!”
Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal
aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”
PENYAKIT MENULAR
Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan
penyakitnya.
Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut
untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : “Jadi bagaimana dok?”
Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang ada bagian tubuh saya yang
keras dan sakit.”
CARA MERAYU CEWEK
♀ : “Abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”
♂ : “Tentu donk”
♀ :” Buktinya?”
♂ : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk
sampai ke tempat mu”
♀ : “terus?”
♂ : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk
terus bersamamu”
♀ : “bener ?”
♂ : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA
UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
♀ : “terus kenapa kemaren gak dateng?”
♂ : “GERIMIS…
Sakit
kanker ato Aids??
Seorang penderita kanker di beritahukan oleh dokternya bahwa hidupnya tidak
lama lagi hanya sekitar 2 minggu lagi. Mendengar khabar tak mengenakkan hati,
ia memberitahukan anaknya untuk segera mengadakan pesta besar perpisahan.
Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan : “Maaf teman-teman, Saya mengumpulkan
Kalian agar tahu bahwa Saya tak lama lagi akan meninggalkan Kalian, AIDS telah
merongrong tubuh Saya.”
Anaknya dengan heran bertanya : “Ayah, mengapa Ayah berbohong atas penyebab
kematian Ayah?”
Ayahnya menjawab : “Sssst, aku tak mau salah seorang dari mereka akan tidur
dengan Ibumu yang cantik setelah aku meninggal kelak !”
Supir Taksi
Susi harus bekerja sampai larut
malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya
pulang. “Kebon Jeruk ya Pak“
Sopir taksi itu hanya menggangguk,
selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin
Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya
keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk
membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi
dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya
ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke
kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi
itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak
mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada
Susi. “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya
setengah mati bu!!”
“Lho, masa sih ditepuk pundaknya
aja kaget??
“Soalnya ini hari pertama saya jadi
sopir Taksi, Bu”
“Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya
apa??“
“Selama 20 tahun saya jadi SOPIR
MOBIL JENAZAH”
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html
========================================================================
Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup
berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia
yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi
yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun.
Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk
di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan
rahasia itu, maka Bardhono bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia
isi peti besi di kolong tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan
memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan
kamu,” jawab Bardhono spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya
sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti
dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya
empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata
istrinya berkata, “Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri,
saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya
taruh sekaleng beras ke dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya,
Bardhono pun menjawab, “Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak
setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku
lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.”
Bardhono terdiam sejenak dan lalu
bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang yang satu
juta rupiah itu untuk apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah
mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata
istrinya.
Bardhono, “???”
========================================================================
Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang
menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah
menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis
lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang
tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat
pria ‘bingung’ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu,
sang gadis pun melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di
antara pahamu kak?”
Dengan sedikit bingung dan menyambut
senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik, jika disentuh
gadis cantik pasti akan mekar”.
Sang mahasiswa pun berusaha
membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat
mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran,
dan memaksa untuk melihat ‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia mekar,”
teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu
pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN
tersebut. “Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku
meniupnya!” hujat sang kakak.
RSS Feed
Twitter
04.49
Unknown
Olahraga Mintonette ini pertama kali ditemukan oleh seorang
Instruktur pendidikan jasmani (Director of Phsycal Education) yang
bernama William G. Morgan di YMCA pada tanggal 9 Februari 1895, di
Holyoke, Massachusetts (Amerika Serikat). William G. Morgan dilahirkan
di Lockport, New York pada tahun 1870, dan meninggal pada tahun 1942.
YMCA (Young Men’s Christian Association) merupakan sebuah organisasi
yang didedikasikan untuk mengajarkan ajaran-ajaran pokok umat Kristen
kepada para pemuda, seperti yang telah diajarkan oleh Yesus. Organisasi
ini didirikan pada tanggal 6 Juni 1884 di London, Inggris oleh George
William. Setelah bertemu dengan James Naismith (seorang pencipta
olahraga bola basket yang lahir pada tanggal 6 November 1861, dan
meninggal pada tanggal 28 November 1939), Morgan menciptakan sebuah
olahraga baru yang bernama Mintonette. Sama halnya dengan James
Naismith, William G. Morgan juga mendedikasikan hidupnya sebagai seorang
instruktur pendidikan jasmani. William G. Morgan yang juga merupakan
lulusan Springfield College of YMCA , menciptakan permainan Mintonette
ini empat tahun setelah diciptakannya olahraga permainan basketball oleh
James Naismith. Olahraga permainan Mintonette sebenarnya merupakan
sebuah permainan yang diciptakan dengan mengkombinasikan beberapa jenis
permainan. Tepatnya, permainan Mintonette diciptakan dengan mengadopsi
empat macam karakter olahraga permainan menjadi satu, yaitu bola basket,
baseball, tenis, dan yang terakhir adalah bola tangan (handball).
Pada awalnya, permainan ini diciptakan khusus bagi anggota YMCA yang
sudah tidak berusia muda lagi, sehingga permainan ini-pun dibuat tidak
seaktif permainan 
